Накапливающаяся раздражительность
Наставление апостола Павла по поводу воспитания детей.
«И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Еф. 6:4).
Вряд ли стоит говорить, что быть родителями — это большая ответственность, поэтому мы радуемся каждому записанному в Библии слову, которое относится к этой теме.
В Послании к Ефесянам 6:4 апостол Павел наставляет отцов, и нам кажется, что он забыл о матерях, но это не так, сказанное отцам касается и матерей. Но всё же он намеренно избегает слова «родители», подчеркивая тем самым, что главная ответственность перед Богом за воспитание детей лежит на отцах.
В начале своего наставления Павел призывает отцов задуматься о том, что они могут вызвать у детей раздражение, не сиюминутное, а системное, замешанное на обиде, накапливаемой годами. Почему такое происходит?
Приведенные ниже ответы не призваны осудить никого из родителей, потому что каждый из нас на поприще воспитания детей совершил неисчислимое множество ошибок. Цель данной статьи — помочь, а не причинить боль.
Говоря о раздражении детей, Павел имел в виду детей любого возраста, включая подростков. Не раздражайте их, говорит он. Важность этого предостережения подтверждается тем, что оно стоит перед общим наставлением.
Очевидно, что раздражение может быть спровоцировано недоброжелательностью или даже грубостью, но не только ими. В воспитания есть и иные ошибки, и они ведут к такой же болезненной реакции у детей и подростков.
Ниже приводим семь причин, которые вызывают раздражение.
1. Безразличие
Прежде всего, стоит отметить, что раздражение накапливается от равнодушного отношения к проблемам детей. Это болезнь нашего времени, ведь мы живем в самую сложную эпоху в истории человечества. Мы обременены многочисленными обязанностями, кроме того, на нас обрушиваются потоки информации. Этого вполне достаточно, чтобы детские проблемы стали для нас малозначимыми. Поэтому мы либо игнорируем их, либо попросту забываем о них. Возможен и иной вариант — мы возлагаем ответственность за заботу о детях на супругу или супруга. Интересы детей выпадают из поля нашего зрения, и мы перестаем замечать, что дети разные, что один ребенок отличается от другого. А детям необходимо общение с нами.
Проходит время, дети взрослеют и подвергают сомнению авторитет родителей. Но на самом деле авторитет из-за безразличия родителей был потерян задолго до того, как это стало очевидным.
Вполне понятно желание родителей защитить достигших подросткового возраста детей от ловушек этого мира, и сделать это гораздо проще, если между вами и детьми сложатся доверительные отношения.
2. Чрезмерная опека
Однако не только безразличие родителей, но и его полная противоположность — чрезмерная опека — способствует накапливающемуся раздражению. Родители могут уделять чрезвычайно много внимания детям и проявлять слишком много любопытства. Кроме того, они могут решать за ребенка, кем ему стать, в какой школе учиться, каким видом спорта заниматься и на каком музыкальном инструменте играть. Они постоянно направляют и подталкивают детей, лишая их личного выбора. Таким образом, разрушается способность принимать самостоятельные решения. В конце концов это ожесточит сердце ребенка.
Чрезмерная опека особа опасна в подростковом возрасте. Действительно, мир полон зла, и понятно желание родителей оградить от него детей, но мы должны знать меру. Дети не слепы, они видят, что позволено их сверстникам. И если опека сверх меры строга, в них начинает зреть бунт.
Речь не идет об отказе от дисциплины. Родители, не замечающие проявления хамства детей по отношению к другим, в будущем пожнут его по отношению к себе. Начинать бороться с грубостью в шестнадцать лет поздно, в ответ вы столкнетесь с бурным протестом.
3. Слишком много критики
Далее, раздражение может вселиться в детей из-за постоянно звучащей в их адрес критики. Их ум и способности постоянно развиваются, вкусы и интересы меняются. По взрослым меркам дети постоянно делают глупости и ведут себя странно. Их идеи выглядят нелепо, что уж тут говорить о попытках воплотить их в жизнь. Но они — дети, и родители должны ограничить критику в их адрес. Ее объему есть предел, перейдя его, вы наткнетесь на раздражение.
Разрушая мечты и стремления детей, легко отбить у них охоту вообще что-либо делать. Да, взгляды на жизнь и планы у них часто меняются, но из-за этого нельзя каждый раз выливать на них ушат холодной воды. Если их мечты не греховны, пусть себе мечтают (это касается детей, а не подростков). Ведь они не связывают себя обязательствами на всю жизнь. С детьми младшего возраста нельзя разговаривать как с подростками. Сегодня они хотят стать вагоновожатыми, а завтра — космонавтами.
Совсем иное дело с подростками: если те стремятся к неосуществимому, их следует наставить, но при этом необходимо найти правильные слова. Они должны быть уважительными. Нельзя подавлять личность.
4. Отказ смириться с тем, что дети взрослеют
Далее, раздражение у детей вызывает и тот факт, что родители не хотят смириться с тем, что они взрослеют. Мы, родители, в той или иной степени, все виноваты в этом. Дети постепенно взрослеют, и с этим, несмотря на ошибки, уровень их ответственности за свое поведение должен возрастать. Если мы будем обращаться с пятнадцатилетним подростком, как с десятилетним, то посеем в нем семена бунта.
5. Грубость
Все согласятся с тем, что мы своим грубым обращением с детьми провоцируем их на гнев. Нельзя оправдывать свою вспыльчивость усталостью и напряжением. За раздражительностью дети не могут рассмотреть вашу любовь к ним. Они начинают сомневаться в ней. Наказывая детей, надо знать меру. Эмоциональное состояние родителей не должно влиять на степень наказания.
Дети не сразу отреагируют на ваше поведение, но обида будет накапливаться, и может настать час, когда исправлять что-либо будет уже поздно. И родительская власть полностью будет дискредитирована и подорвана.
Ребенка еще можно вернуть в родное гнездо, подростка — практически невозможно. Так что контролируйте свои эмоции, не выплескивайте их наружу и не наказывайте детей сверх меры.
6. Несправедливость
Кроме того, детей и подростков ожесточает несправедливость. Выше мы говорили о несправедливом уровне наказания. Но обиду вызывает и несправедливое обвинение, скажем, в определении виновного среди детей. Натворил один, а отвечает другой. Здесь необходима Соломонова мудрость. Ошибки случаются, но повторяющиеся из раза в раз, они становятся причиной подрыва родительского авторитета.
Вызывает обиду не только несправедливое обвинение, но и обвинение без объяснения сути вины. Порой для ребенка обвинение обрушивается, как гром среди ясного неба. Он не понимает и спрашивает: «А что в этом плохого?». Или: «Почему мне нельзя?».
Любимчик — это тоже форма проявления несправедливости. Если один ребенок регулярно получает больше, чем другой, если его за одно и то же нарушение наказывают меньше, чем другого, а за достижения хвалят больше, то родительский авторитет в опасности. Недостаток тепла может отразиться в будущем.
7. Плохой пример
Плохой пример родителей тоже является одной из причин раздражительности детей. Как можно наказывать детей за то, что делаешь сам? Ведь детям свойственно подражать родителям. Несколько лет назад муж и жена обратились за помощью в разрешении семейной проблемы. Они сказали: «Мы не можем не спорить». Доказательства не заставили себя долго ждать, во время изложения сути проблемы они начали спорить. А потом они рассказали о второй проблеме: «Дети наши постоянно ссорятся. Они не могут жить мирно». А почему они не могут?
Ответ прост: дети скопировали стиль общения родителей. Их поведение повлияло на взаимоотношения между детьми, а то, что родители не в силах остановить их ссоры, так это результат потери родительского авторитета.
Подводя черту, повторим семь опасных, порождающих обиду, моментов:
1. Безразличие
2. Чрезмерная опека
3. Слишком много критики
4. Отказ смириться с тем, что дети взрослеют
5. Грубость
6. Несправедливость
7. Плохой пример
Воспитание
«… но воспитывайте их»
Переходим от того, что мы не должны делать, к тому, что должны: «Но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем». Понятно, что речь идет не о воспитании розгой, но о нежной вдумчивой заботе и наставлении.
Ключевой вопрос — что мы хотим получить в результате? Какова наша цель? Это может звучать банально, но мы должны воспитывать детей для взрослой жизни, а не пытаться удержать их в детстве.
Некоторые родители говорят: «Хочу радоваться детям, хочу радоваться, видя, как они растут». И в этом нет ничего плохого. Дом с детьми — это благословение. Но в то же время мы никогда не должны забывать, что в воспитании важна не столько наша радость, как будущее детей.
Мы спрашиваем: «Что мне делать, чтобы приготовить детей к взрослой жизни? Как подготовить их к встрече с миром, «прелести» которого вскоре на них обрушатся?
“В учении”
Мы должны воспитывать детей согласно учению Господнему (это смысл оригинального текста — Прим. пер.). Воспитывать — значит готовить.
Часто мы слышим подобное этому: «О, если бы мы только знали, как привить детям усердие, чтобы они смогли в один прекрасный день прославить Бога своим трудом и свидетельством! Если бы мы только могли воспитать их инициативными людьми!».
Что может быть прекраснее инициативы в правильном русле? Это верно в отношении и личной жизни, и в отношении служения Господу. Представьте себе наполненную энергичными и упорными людьми церковь! Можем ли мы что-нибудь для этого сделать?
«О, если бы кто мог дать рецепт как воспитать в детях чувство долга! Как воспитать их вежливыми и внимательными. Если бы кто дал нам ответы на эти вопросы! Тогда мы были бы счастливейшими родителями на свете».
Не стоит падать духом! Писанию есть, что вам предложить. Мы можем помочь своим детям обрести полезные навыки, можем развить их умственно, привить им моральные качества научить жить в социуме.
Процесс воспитания не исключает наказания. Апостол Павел говорит о воспитании и наставлении. Воспитание — это то, что вы делаете для ребенка, а наставление — то, что вы ему говорите.
Воспитание подразумевает применение к ребенку свода правил, требований и ограничений, которые служат тому, чтобы не испортить его. Отсутствие запретов портит ребенка, и это ведет к печальным результатам, так, что даже после обращения человека шрамы перенесенной в детстве болезни дают о себе знать.
Кроме того, воспитание согласно учению Господа предполагает скорее давать, чем запрещать. Мы хотим научить детей жить в социуме. Хотим, чтобы они могли общаться с людьми дома, в церкви, в школе и на работе. Чтобы они были в меру скромны, но в тоже время могли постоять за себя. Чтобы они могли позаботиться о себе в будущем. Чтобы они были чувствительны к нуждам других. Обо всем этом, воспитывая ребенка, следует постоянно помнить.
При воспитании дети должны получить шкалу ценностей, при помощи которой они смогут судить происходящее и делать правильные выводы о том, как можно поступить в той или иной ситуации, а как нельзя. Если шкала ценностей выверена правильно, то поступать в жизни повзрослевшие дети будут согласно воле Божьей.
Они смогут трезво оценивать свои возможности и не будут рабами тщетных амбиций. Шкала истинных ценностей станет им преградой на этом пути.
Если с детства не привить привычку смотреть на мир трезво, разочарования будут шокирующими. Людям не дано тут же достигать всего, что они пожелают. Воспитание учит свыкаться с ограничениями и смягчает боль. Оно полезно, оно укрепляет человека.
Если родители будут воспринимать наказание как репрессии, а потому отказываться от него, то на детей в будущем обрушится неисчислимое количество бед, их постоянно будут постигать разочарования.
Простой пример ограничения: в доме для детей должно существовать правило «сюда нельзя». Если ребенок с детства знает, что в доме есть места, куда ему нельзя заходить, например, спальня родителей, иди заглядывать в шкаф с их одеждой, то ограничения, с которыми они столкнутся в будущем, не будут для них столь болезненными.
С другой стороны, если родители позволят детям врываться в их спальню в 5 утра и прыгать на их кровати, рыться в их вещах, выворачивать все наизнанку, то первый же запрет, с которым они столкнутся в будущем, будет для них шоком, всё их естество восстанет против. Кто знает, не является ли сексуальная вседозволенность плодом вседозволенности в раннем детстве? Запреты помогают нарастить духовные мускулы, которые смогут удержать человека в рамках самоконтроля.
Это верно и в отношении церкви. Позволять детям сломя голову носится по залу, врываться в дьяконскую комнату или кабинет пастора — не лучшая идея. Если не обозначены границы, если нет уважительного отношения к определенным местам, то, как ребенок сможет вписаться в общество? Он просто не сможет в нем социализироваться. Он не сможет уважительно относиться ни к Слову Божьему, ни к церкви, которая является столпом и утверждением Истины. Ограничения должны быть.
Нельзя также недооценивать удивительно эффективный элемент воспитания — учить детей соблюдать правила поведения за столом. Кто-то однажды сказал автору этой статьи: «К чему нам, представителям среднего класса, все эти застольные манеры? И почему это некоторые к ним так серьезно относятся?».
Прежде всего заметим, что правила поведения за столом не являются отличительной чертой высшего общества. Каждый «класс» в недалеком прошлом имел свои правила, которые в этом падшем мире были проводником небесных ценностей. Они сдерживали жадность, неумеренность, учили уважительному отношению к соседям, к старшим. Кому подается первая тарелка?
Правила поведения за столом являются примером того, как следует относиться к гостям, как помогать ближним — передайте соль, пожалуйста. Этими правилами исключается свинское отношение к окружающим. Детям в мозг «встраивается» программа социализации. Манеры за столом — это не манерность, но это важная часть воспитания.
Помощь по дому и определение круга обязанностей для ребенка — это тоже важная часть воспитания. Но обязанности должны быть разумными и посильными. Если подождать, пока ребенку исполнится 10 лет, то можно столкнуться с трудностями. Нет совместного труда по дому — нет и сотрудничества в будущем.
Прилежание ребенка должно всегда поощряться.
«И наставлении»
Мы рассмотрели вопросы, связанные с «учением», вернее «научением», а теперь переходим к вопросам, связанным с наставлением. Наставление отличается от научения тем, что суть его заключается в воспитании словом. Если коротко, то мы должны воспитывать их на интеллектуальном уровне. Должны наладить их мышление, помогая понять основные принципы бытия и сформировать правильный взгляд на окружающий мир.
Мы лепим их образ мышления. Именно поэтому родители должны помогать детям чтением тщательно отобранных книг, следить за тем, что они при детях говорят . Быть родителями значит, в идеале, быть на шаг впереди в постижении знаний, с которыми столкнется ребенок. Наша обязанность состоит в том, чтобы напитать их ум и предоставить им нужную информацию.
Нам следует изучать оказавшиеся в сфере интереса ребенка предметы. Наше дилетантство может их разочаровать. Что толку, если родители академики в области музыки и литературы, а в вопросах ставшей для ребенка интересной механики, они ничего не понимают. Что-то придется все-таки выучить.
Если мы хотим передать ребенку ценную информацию, а он не хочет ее принимать, нельзя «закатывать его под асфальт». Иногда полезно дать ребенку возможность «выиграть» в споре. И это будет нашей победой — мы не нарушили с ним связи. И у нас еще будет возможность, пересмотрев подход, вернуться к отвергнутой теме.
Авторитет родителей
Родительский авторитет является важнейшей вещью, но его необходимо заработать. Кто-то может подумать, что это заявление звучит не по-библейски. Но у нас есть библейская обязанность обучать и исправлять своих детей. Без авторитета это сделать невозможно, и если к обучению подходить разумно, то отторжения авторитета со стороны детей не последует. Поддержка авторитета в автоматическом режиме часто проваливается.
Авторитету служат помощь и дружба. Если не будет дружеских отношений, авторитет растворится. Растворившийся авторитет ставит под сомнение власть. Нет власти — нет и воспитания. Власть без авторитета является формой тирании, а тирания предполагает противостояние.
Авторитет строится на честности. Родители сильно рискуют, если с видом знатока рассуждают о предмете, сути которого они вообще не понимают. Взрослея, ребенок быстро обучается, к подростковому возрасту его знания во многих областях превосходят родительские, пытаясь доказать обратное, родители в его глазах превращаются в упрямых неучей. И здесь мы должны быть крайне осторожными, чтобы не попасть впросак. Если мы не знаем и не пытаемся доказать, что знаем, то в этом ничего плохого нет. Плохое в обратном. Ребенок это поймет.
Наша твердолобость в глазах подростка уничтожает наш авторитет.
Родительская власть не может быть абсолютным диктатом, она должна подразумевать наличие определенной свободы. Даже взрослым христианам должны быть предоставлены время и возможность продвигаться по пути освящения постепенно. Иногда кто-то в спешке может сказать: «С этим человеком надо что-то делать! То, что он творит — это беспредел!». Но при близком рассмотрении выясняется, что беспредела-то и нет. С человеком следует поступать уважительно.
Всем нам необходима определенная мера свободы в совершении ошибок. Речь не идет о дозволенности, а лишь о том, что такое может случиться. Ошибиться, но потом предстать пред Господом. Мы не ждем от людей, что они, исправив свои ошибки, не совершат их снова. Для достижения некоего уровня необходимо время, так и с детьми.
Поэтому, если нам надо перенаправить ребенка, то не следует делать это, прибегая к чрезмерной критике. Хотя в случае серьезного морального заблуждения она целесообразна.
Дети имеют право на ошибку, и для ее исправления требуется время. Нам нужен прогресс, а не сиюминутный успех. Терпение является основой родительского авторитета. У детей должно развиваться чувство готовности признавать свои ошибки, а также желание исправлять их. В океане взрослой жизни у нас не будет возможности опекать своих повзрослевших детей.
Служение Богу
В христианской среде не утихают споры о том, могут ли родители принимать активное участие в жизни церкви. Бытует мнение, что служение в церкви мешает заботе о семье, но оно ошибочно. Мы находимся под властью Великого поручения заниматься евангелизацией, но конечно же не в ущерб воспитанию детей. Здесь должен соблюдаться баланс.
При этом хочется сказать, что активность родителей в деле служения Богу лишь идет детям на пользу. Они не обделены вниманием, но видят, что их родители прилежны в служению Господу. Они видят привязанность родителей не только к ним, что они – не центр вселенной. Постепенно они начинают понимать благородство поступков родителей. То, что они находятся под властью Бога, является для детей добрым примером. Дети осознают, что привязанность их к Богу не на словах. Христианское служение родителей является венцом свидетельства для ребенка.
Что может быть важнее?